Shirley Kopelman Meyers, 10 janvier 1927 - 8 novembre 2020

Source : J’aime dire aux gens que j’ai fait mon alyah quand j’étais jeune et stupide et que c’est la façon de le faire. Quand j’ai fait mon aliyah à l’âge de 18 ans, je ne pensais pas à ce que ce serait d’avoir un parent vieillissant loin de moi et de ne pas pouvoir l’aider. Je ne pensais pas comment, un jour, dans la cinquantaine, j’aurais longtemps à m’occuper de ma mère, car moi seulement j’aurais pris soin d’elle si j’avais été là. Mais je n’étais pas là, sauf par à-coups, des visites de deux semaines qui n’étaient en quelque sorte jamais suffisantes pour aucun de nous. Et maintenant, elle est partie.

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Au milieu de la matinée, le message est venu: «Notre mère est allée dans le monde vrai ce matin.»

Je n’ai même pas été surprise. Je l’avais vu venir. Elle avait 93 ans. Elle pâlissait. C’était dimanche matin, et elle s’était endormie au milieu de notre dernier coup de fil, jeudi soir.

J’ai regardé ses funérailles sur Zoom. C’était une bénédiction. J’ai toujours su que je n’irais pas aux États-Unis pour ses funérailles, comme elle m’avait interdit de le faire, il y a quelques années.

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Enfant de la Grande Dépression, ma mère était pratiquante. Elle ne voyait pas l’intérêt de dépenser tout cet argent sur un billet alors qu’elle ne serait même pas là pour me voir. Qu’importe qu’à certains égards, les rituels soient pour ceux qui restent. Ma mère avait clairement exprimé ses souhaits, et j’étais obligé de respecter ces souhaits, et elle.

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À cause de la dépression, elle ne pouvait pas aller à l’université. Mais à 46 ans, veuve avec 4 enfants, elle devient étudiante à l’Université de Pittsburgh. Cela lui a pris 8 ans, mais elle a obtenu son diplôme en journalisme.

S’il n’y avait pas eu de pandémie, peut-être que personne n’aurait pensé à organiser les funérailles sur Zoom que j’ai pu voir, alors au moins j’avais cela: la belle journée d’automne froide, des feuilles rouges et dorées encore sur les arbres du Beth Shalom au cimetière, à Millvale, Pa.

Nous avons rendu visite à mon père il y a quelques années. Maintenant, elle est à côté de lui.

D’un autre côté, s’il n’y avait pas eu de pandémie, j’aurais peut-être pu la revoir une dernière fois. Mais j’étais terrifiée à l’idée d’attraper le virus pendant mes voyages et de pouvoir en quelque sorte, sans le vouloir, lui apporter, alors que je l’aimais presque autant que la vie elle-même. L’idée de la rendre malade était paralysante, dans son sens le plus littéral. Cette pensée m’a gardé ici en Israël, et loin d’elle.

Et je pense que c’était difficile pour elle. Sachant que je n’allais pas y être une fois de plus. Peut-être – au moins un peu – elle a abandonné l’espoir que je reviendrai un jour. Cela n’allait pas arriver: une chose qui valait la peine d’être vécue quand elle ne pouvait plus marcher, voir ou même entendre une visite de son bébé.

Ça fait mal que je lui ai fait du mal de cette façon. Et ça fait mal que j’ai perdu ma mère. Mais en dépit de la terrible douleur de perdre ma mère – de manquer de pouvoir prendre soin d’elle comme je l’aurais fait seule – bien que je la prive de ma présence à la fin et que je manque ses funérailles, je le fais et ne regrette pas d’avoir fait aliyah . «Non, je ne regrette rien.»

Je ne regrette rien.

L’ aliya est-elle un acte égoïste ? À certains égards, sans aucun doute.

Il ne fait aucun doute que c’était atroce pour ma mère de ne pas m’avoir avec elle toutes ces années, alors qu’elle m’aimait et avait tellement besoin de moi. C’est moi qui ai repris et quitté Pittsburgh pour faire mon alyah en Israël. Moi qui a pris la décision, et tout simplement fait aliyah -Lorsque j’étais jeune et stupide, et pas au courant de ce que l’avenir attendait. C’était douloureux pour ma mère de ne pas être proche de mes enfants, de ses petits-enfants, qu’elle aimait tant.

J’ai mis des photos de ma mère dans la maison de Shiva , et il y avait une photo où vous pouviez voir juste le bord de son visage, et elle brillait d’amour pour un de ses petits-enfants nouveau-né qu’elle tenait, et vous pouviez le voir, cet amour, bien qu’une grande partie de l’image était dans l’ombre, y compris l’objet de son amour, obscurci. Comme cela a dû lui faire du mal d’être si loin d’ eux , ses petits-enfants, qu’elle aurait aimé câliner, aimer et connaître.

Le soir tombant le jour de la mort de ma mère, Z ”L, la femme de mon rabbin est venue chez moi pour m’aider à faire la kria , pour m’aider à déchirer ma chemise juste au-dessus du cœur, comme on le fait pour une mère. «C’est le prix de l’ alyah », lui ai-je dit, et elle savait ce que je voulais dire: que je n’avais pas été là pour m’occuper de ma mère ou être avec elle à la fin, que j’observais les rituels à distance : que je n’étais pas là .

Tout cela faisait partie du prix: le prix de l’ alyah .

Elle n’a émis ni bromures ni platitudes. La femme de mon rabbin, qui est sage, a dit quelque chose à quoi je me suis accroché, au cours des deux dernières semaines, à travers ma shiva et les jours qui ont suivi. «Regarde,» dit-elle de sa voix calme. «C’est Lech Lecha . Vous avez fait Lech Lecha .

C’était une référence à la partie de la Torah il n’y a pas longtemps, Lech Lecha , dans laquelle Dieu ordonne à Abram de quitter sa terre natale et tout ce qu’il savait, pour une «terre que je te montrerai».

L’Eternel dit à Abram: « Sortez de ton pays, de ta parenté et de la maison de ton père, vers le pays que je te montrerai. » Genèse 12: 1

On ne peut qu’imaginer la profondeur de la foi d’Abram, laissant ainsi la maison de son père sans hésitation. Mais je n’étais pas Abram. Les répercussions de l’acte n’étaient pas claires pour moi au moment de l’acte: ce n’est pas une chose facile de quitter une mère, ou de quitter tout ce que je savais. J’ai abandonné une vie pour une autre, mais le choc et la douleur de tout cela ne se sont produits qu’avec le temps. C’était une descente graduelle.

Et maintenant que j’ai vécu cette perte, je pense que si j’avais su à quel point tout cela serait douloureux – le fait de ne pas être là – l’énormité de cette chose, je n’aurais peut-être pas fait l’ alyah, du tout.

Je ne pense pas que j’aurais pu le faire, même si je ne regrette rien, « Non, je ne regrette rien. »

C’était la bonne chose à faire, faire l’ Aliya , et je suis heureuse, chaque jour, de l’avoir fait.

Je ne savais pas ce que je faisais à l’époque. J’avais seulement envie d’être ici en Israël et je l’ai fait. Mais il y a eu un coût pour l’ Aliya qui rend Israël et ma vie ici, d’autant plus chers à mon cœur. J’ai fait passer mon peuple avant moi-même, et même ma très chère mère, z « l, en déménageant en Israël. Et comment puis-je regretter la chance de participer à ce noble projet, la construction de notre foyer national, qui rend Israël plus fort , juste à force d’être là?

«Non, je ne regrette rien.»

J’aurais aimé que les choses aient été différentes. J’aurais aimé que ma mère ne s’intègre pas à Pittsburgh comme je l’aurais souhaité à Israël: comme un gant. Parce qu’alors elle aurait pu venir ici et j’aurais pu m’occuper d’elle. Elle aurait eu la chance de vraiment connaître ses petits-enfants et arrière-petits-enfants israéliens, grandissant sous un autre soleil, fiers et libres dans l’État juif.

Au lieu d’arracher quelques semaines ici, quelques semaines là-bas, pour une naissance ou une bar-mitsva.

Mais c’était compris: ma mère était une Pittsburgher, née et élevée, et elle ne vivrait jamais nulle part ailleurs. C’était qui elle était.

Et la vérité est que c’est qui j’étais, et les dernières fois que j’ai visité là-bas, je me suis retrouvé à toucher les arbres et les bâtiments, les murs bas et les lampadaires jaunes en flèche, et je versais une larme ou deux comme je l’ai dit au revoir, encore et encore. Les odeurs de cet endroit! La vue de ce trottoir, de cette colline, de cet arbre! Une expérience sensorielle qui m’est venue, vers un lieu primitif, une essence.

Mais Israël avait appelé, avait toujours appelé, cette cause plus noble de loin, depuis que j’étais petite. Cela aussi, c’était moi. Peut-être le moi ultime, l’endroit où je devais grandir. La place que je devais gagner.

Oui, j’étais jeune et stupide quand j’ai fait mon alyah . Je n’avais pas vu le coût. Mais non. De loin, de cette distance, je ne regrette rien.

«Non, je ne regrette rien.»

Je ne regrette rien en partie parce que je vis dans une merveilleuse communauté qui m’a embrassée dans mon chagrin, est venue s’asseoir avec moi, parler avec moi, cuisiner pour moi. Les gens d’ici savent qu’ils sont ma famille, puisque ma famille ne peut pas être ici. Et ils s’efforcent de combler la brèche. Ils savent que j’ai abandonné ma vraie famille pour être ici avec eux dans notre pays. Et cela en fait ma famille, à certains égards plus que la vraie famille que je connaissais en tant que fille.

Mais la communauté ne peut pas remplacer ma mère. Il est difficile de perdre une mère. Ça fait mal: un autre versement de plus sur le prix de l’ alyah , que je continue de payer d’une manière et pour des montants que je n’avais jamais anticipés, à 18 ans, jeune et stupide. Je pense que je n’aurais jamais pu le faire – faire mon aliyah – si j’avais connu le prix, combien cela coûterait, combien cela ferait mal.

C’est le genre de savoir – eh bien, il vaut mieux ne pas savoir, être jeune et stupide: oser simplement faire la chose sans savoir ce qui nous attend, les répercussions de l’acte. Abram savait-il ce qui l’attendait, les épreuves et les tribulations? Quelqu’un peut-il vraiment faire une Aliya informée , par exemple connaître une perte de ce genre sans y avoir été, loin d’une mère qu’il aime, si loin?

Maintenant, je peux dire que j’y suis allé. J’ai habité dans le pays de ma perte et je connais le prix de l’ alyah .

Et encore, je suis là.

Aujourd’hui, et je l’espère depuis longtemps, je suis ici en Israël. Et je ne le regretterai pas .

«Non, je ne regrette rien.»


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